Вовочка спит на уроке. Учительнича рассказывает про страуса: -Страус зарывается в писок от страха,Страус несё самые большие яйца,и может обогнать поезд. Учителница спрашивает Вовочку: -Вовочка повтори что я сейчес сказала. Вовочка с просони: -СТРАУС ЗАРЫВАЕТСЯ ПО САМЫЕ ЯЙЦА ЕСЛИ НА НИХ НАСТУПИТ ТО И НА ПОЕЗДЕ НЕ УЕДИШЬ!
заходит вовочка в комнату. плачет. Мама: -Что ты плачешь Вовочка? -Папа перетаскивал шкаф, уронил его, и папе на голову упали книги! -Что же ты плачешь? Смешно ведь! -Вот я и засмеялся!
Едет Вовочка в автобусе рядом с бабушкой. Вдруг бабушка громко чихает. - Бабушка, будте здоровы!!! - Внучек, я здорова, я просто табачок нюхаю. - Да ты хоть х*й нюхай! Пионер обязан быть вежливым!!!
Учитель на уроке спрашивает: - "Ребята, сколько арбузов вы сможете принести домой с рынка?" Машенька - Я один арбуз- понесу в руках... Петенька - Я два арбуза - понесу в одной руке один и в другой... Коленька - Я три арбуза принесу - два в руках , как петя и один арбуз на член насажу...
Вовочка - а Я пять арбузов принесу!!! Два в руках и Колю с тремя арбузами на член насажу.
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, а ты животных не любишь?.. Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей-то не очень…
Маленькая девочка проходит таможню, в брюшке её плюшевого медвежонка находят желтый порошок. - девочка, а что это у тебя за парашочек? -....ГЕРОИН!!! - а почему жёлтый? -теперь банановый....(на распев как в рекламе)
Учительница (году в 1945) спрашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
В грузинской школе: учитель вызывает ученика к доске, Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник. нарисовал. Учитель - докажи, что он равнобедренный? Ученик - мамой клянусь, да.
Вовочка возвращается домой из школы с запиской от учительницы, адресованной родителям: "Ваш сын Вовочка сильно воняет. Вовочку нужно мыть." Отец Вовочки написал следующий ответ: "Вовчку не надо нюхать, Вовочку надо учить"
Сидит Змей Горыныч после глубокого будуна, качает всеми головами. Тут одна голова другой и говорит: - Ты с третьей башкой не общайся - она за щеку брала! - О!О!О!ФУ!ФУ! - Будете пиз**еть, я и в жопу дам!!!
Поймал насильник женщину за углом - ночью. И говорит, приставив нож: - Соси, а то убью. Женщина доводит дело до конца и тут насильник срывает маску и говорит: - На улице мы можем - а дома нас тошнит и рвет.
Друг рассказывал. Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке. - Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: - Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец. Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: - Долго еще идти? Заяц им отвечает: - Вот, сразу за горой, которая перед нами. Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит: - Как-то нехорошо с зайцем получилось. Другой: - Да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели... - "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец... Думали, думали, и напи
... Читать дальше »
В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду , до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный: - Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами. - А что случилось-то? - спрашивает тренер. - Этот мудак, оказывается, майки перепутал...
Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему: - Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс. Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =... - Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше... - х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot. - Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше... - сo в числителе и знаменателе... - Ок, - говорит преподаватель... - s/t... Так это же скорость!
Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...
