Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

По законам геометрии, если мужчина 4 раза сходит налево, то он обязательно вернётся домой.

- Дорогой, почему когда ты целуешься, то просишь держать тебя за уши?
- Видишь ли, в похожей ситуации у меня однажды пропал кошелек!

- Ты знаешь, наш Яша таки в субботу женился.
- Таки по любви или из-за денег?
- Ну, невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...

- А я женился недавно)
- Здорово! А есть фото жены?
- Да, вот, смотри.
- Ну... ничего... Бывает и хуже.
- ЧТОО?
- Ой, прости-прости! Хуже не бывает!

Жена ругаеться с мужем:
- Ты злой, ты ни кого не любишь!
Муж:
- Да я люблю твою свекровь больше, чем свою тёщу!

Поймал насильник женщину за углом - ночью.
И говорит, приставив нож:
- Соси, а то убью.
Женщина доводит дело до конца и тут насильник срывает маску и говорит:
- На улице мы можем - а дома нас тошнит и рвет.

Друг рассказывал. Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.