- Ты знаешь, наш Яша таки в субботу женился.
- Таки по любви или из-за денег?
- Ну, невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...

Вовочка возвращается домой из школы с запиской от учительницы, адресованной родителям:
"Ваш сын Вовочка сильно воняет. Вовочку нужно мыть."
Отец Вовочки написал следующий ответ:
"Вовчку не надо нюхать, Вовочку надо учить"

Сидит Змей Горыныч после глубокого будуна, качает всеми головами.
Тут одна голова другой и говорит:
- Ты с третьей башкой не общайся - она за щеку брала!
- О!О!О!ФУ!ФУ!
- Будете пиз**еть, я и в жопу дам!!!

- А я женился недавно)
- Здорово! А есть фото жены?
- Да, вот, смотри.
- Ну... ничего... Бывает и хуже.
- ЧТОО?
- Ой, прости-прости! Хуже не бывает!

Жена ругаеться с мужем:
- Ты злой, ты ни кого не любишь!
Муж:
- Да я люблю твою свекровь больше, чем свою тёщу!

Поймал насильник женщину за углом - ночью.
И говорит, приставив нож:
- Соси, а то убью.
Женщина доводит дело до конца и тут насильник срывает маску и говорит:
- На улице мы можем - а дома нас тошнит и рвет.

Друг рассказывал. Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и напи ... Читать дальше »

Встретились две подруги :
- Ну как жизнь после свадьбы ?
- Да, с сексом проблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж звонит.

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду , до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:
- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
- А что случилось-то? - спрашивает тренер.
- Этот мудак, оказывается, майки перепутал...